Premio Thot

He recibido el premio Thot del taller literario "La nave fue y volvió" y la "Revista Papirando". Ha sido una grata sorpresa para mí, pues no me lo esperaba. Cuando abrí el correo y vi el mail "Blog ganador del premio Thot", el corazón me dio un vuelco. Cuando comprobé que era mi blog "Vida umbría" el premiado... no sabría cómo describir cómo me siento. Gracias, de verdad.

Pincha aquí para ver la entrada que habla sobre este premio Thot.

**Vida umbría.
Cuando comencé este blog, lo hice para desahogarme y explicar una vivencia que -por aquella época- me perturbaba. Cuando terminé de contarla decidí seguir escribiendo, pues escribir es para mí toda mi vida -escribo desde niña- y hacerlo en un lugar tan público como Internet es algo fascinante.

Los comentarios son importantes pero no me enojo si no encuentro el número que esperaba porque sé que, detrás de la pantalla, hay alguien que lee lo que escribo y que -posiblemente- siente como yo. Es por eso que no suelo comentar mucho en otros blogs porque creo que es más importante leerlos y estar al tanto de todos y cada uno de ellos.

Sé que hay personas que me leen y no comentaron nunca, esto es algo que me gusta (sí, me gusta) porque les tengo en cuenta, porque sé que, cada vez que me leen, les pasa alguna idea o recuerdo por su cabeza.

Bueno, creo que eso es todo.
Gracias;)

Que te lea una persona es algo grande, que te lean muchas personas es algo enorme porque cada persona es alma y cada alma es vida.

Nocherniega

Caminar sin rumbo -por un reducido espacio- mientras la imagincaión sobrevuela mis fronteras. Pensarte sin descanso hasta perder el juicio por completo. Permanecer escondida entre los arbustos del amor a la vez que muestro mi sentir como si de todo se tratara. Tú sigues ahí, inmóvil, completamente petrificado, quizá sorprendido, asombrado ante mis palabras de anhelo, confuso ante mí.

Miras, observas pero tus labios nada expresan. Son tus ojos los que hablan por ti, son ellos los que me dicen lo que sucede por tu mente. Sin embargo, es tu silencio el que me resquebraja el alma pues logro confundir tus actos si ello me conviene más antes que afrontar la realidad. Es en estos momentos cuando el coraje se apropia de mi ser y nada más me pregunto en porqué y porqué.

La luna se ocultó tras la neblina, tú desapareciste frente a mis ojos. Es tu mirada la que me guía en la noche.

Sonámbula

Podría decirte que soy la suave brisa que sopla entre los árboles, que todo lo que vi no fue cierto, que nada de lo que viví fue real. Sin embargo, a pesar de las muchas complicaciones que rodean mi persona, te soy sincera, te soy leal.

Te espero casi sin quererlo, te quiero casi sin pensarlo. Sí, te quiero pero no pienso en quererte sino pienso en ti porque te amo. Cada frase que sale de mis labios, de mis dedos, de todo mi ser, está empapada de tu esencia. Es tu sola presencia la que me hace temblar en mi agonía, es tu mirada la que me ruboriza en un destello.

Durante el día es cuando te anhelo, durante la noche es cuando te sueño. Claros infinitos de sueños voluptuosos son los que me acompañan en la oscuridad pero despierto en un lugar desconocido con el temor adueñando mi cuerpo: te recuerdo mas no estás.

Quererte tanto me perturba, pues duermo mucho pero no descanso nunca.

Hallé en ti lo que falta en mí

Arrancarte de mí y morir desangrada, deseando -en mi agonía- que este suplicio pronto acabe. Sacarte de mi cabeza con un sacacorchos mientras le pido al viento que me eleve en un suspiro y me lleve hacia el cielo. Cortar mi corazón en finas láminas de soledad, viendo cómo tu imagen -toda tu esencia- se escapa de él. Extraer tu aroma de mis fosas nasales -que lo llevo muy adentro, que te llevo muy adentro-. Quisiera apartarte de mi vida, desterrarte de mi mente, despojarte de mi alma.

Me sobran y me faltan palabras para decirte que te quiero, que no puedo seguir ni un segundo más sin ti, que hoy -al verte- casi muero, que desespero con tu presencia porque he de vivir obligada a estar sin ella -sí, tu presencia, tu presencia-. Aún así, prefiero no tenerte a no haberte conocido, pues si no te conociera no sabría qué es amar.

¿Quieres ser mi capullo?

Soy una flor, ¿quieres ser mi capullo? ¿Te gustaría fundirte conmigo como si fuéramos uno? ¿O prefieres ignorarme, odiarme y escupirme cada vez que me veas?

Yo -mirándote de soslayo- me acerqué tanto a ti como las "normas" lo permitían. Mis palabras, mis preguntas, mis frases cortantes -tontas-, todas mis simplezas se lanzan al aire como si nada las detuviera. Es tu aroma el que me impacta, el que me retiene más tiempo porque el propio tiempo se torna nada y mi deseo se engrandece.

Solamente quería olerte, respirarte, mirarte hasta aborrecerte. Y nunca lo haría, amor, nunca lo haría -aborrecerte, digo-. Jamás me cansaría de ti porque eres tan tú, sí, tan tú mismo que... no sé cómo seguir. Es que no sé cómo decírtelo, que ya no sé... y me da coraje tener que callar porque yo soy mujer de no callar nunca -nunca de ahora-. Antes lo hacía pero ahora es distinto, todo es diferente porque te conocí y desde el momento en que fui consciente de mis sentimientos hacia ti, supe que mi voz debía estar con la tuya, que mi felicidad estaba junto a ti.

Me alejo, vuelvo a acercarme. Ruidos irrumpen mi silencio, mis manos tiemblan, mi voz se quiebra y mis ojos me abandonan para posarse en tu imagen.

HOY: La manzana reineta era tu símbolo.
SIEMPRE: Mi alma es la que te ama.

Dulce agonía

No puedo sostener esta agonía, me está matando por dentro. Te ansío hasta tal punto que tu recuerdo se transforma en un mal sueño.

Voy padeciendo a cada paso, a cada apurada respiración. Voy queriéndote a cada instante en el que mi mente despierta te recuerda, a cada instante en el que mi mente dormida te sueña. Voy amándote abstractamente, pues no te tengo a mi lado: estás lejos de mi vida porque yo permanezco distante de tu pensamiento. Yo te recuerdo, tú a mí no. Nunca te olvido, tú a mí... quizá.

Eres mi delirio y, posiblemente, mi perdición aunque no me importa. Te quiero de una manera tan extraña, te amo de un modo tan inexplicable que esta sensación que llevo aquí dentro me vale para seguir adelante. Y sí, sufro pero este sufrimiento se desvanecerá justo en el momento en el que mis ojos se hayan encontrado con tu profunda mirada.

Eres mi dulce agonía.

Deseo saberte mío

Mirarte a los ojos y saber en lo que estás pensando, saber lo que opinas, saber lo que sientes: eso es lo que quiero yo. Saberte cercano es mi consuelo pero me gustaría más saberte mío.

Eres consciente de que soy capaz de decir todo lo que siento. Yo te quiero, te amo de tal forma que nadie podría amarte como lo hago yo: este amor mío es tan puro como el ardiente Sol.
Es mi amor el que puede mover valles, montañas, ciudades colosales; el que puede crear terremotos, tormentas, fenómenos extraños; el que puede ser por encima de todas las cosas. Eres tú la persona que amo y yo sería capaz de echar por tierra mis múltiples metas con tal de verte feliz, de que estés bien. Porque tu sonrisa me basta para estar serena, porque tu apacible mirada me basta para sentirme en paz.

Hablas sin llegar a decir nada, dime, ¿cómo lo logras? Ahora sé que tu silencio es más expresivo que tus frases escuetas.

Silencio relativo

...y aquí estoy, de nuevo, pensando en ti mientras me trago todas mis palabras, me las trago y se me indigestan. No sé por qué tengo que callar... lo único que sé es que te espanté cuando no lo hice.

¿Cómo recordártelo? ¿Cómo confesarte...

...que te amo?

Enlace****videoclip***

¡Ay, amor! Me doblaré pero jamás me quebraré.

Aquel día rompí mi silencio como si de un sueño espontáneo se tratara. Ella se sacó una verdad de la manga y de nada sirvió mi intento por ocultarla porque esa verdad es más fuerte que la fusión de los cuatro elementos en un mismo sujeto.

Que no puedo olvidarte, que no puedo dejar de pensarte. Mi cabeza está a punto de estallar de tanto imaginarte sin cesar. Sí, mi mundo gira en torno a ti pero eso no significa que el mundo gire en torno a ti... ¿tengo razón o no?

Es tu voz la que resuena en mi mente, es tu olor el que recuerdo siempre. Ahora, lo único que me desgarra el alma es tener que verte tan sólo dos veces por semana. Te ansío, amor, te ansío.

Fueron nuestras palabras

Fueron mis palabras las que deshacieron mi propio orgullo y rencor; fueron tus palabras las que calmaron mi herida, las que aliviaron mi pesadilla.

Y me hieres, otra vez, pero sólo un poquito.

Y me hieres pero no te das cuenta.

Y me hieres por tu inseguridad.

Me arañas levemente con palabras que pueden ser confundidas y yo me ilusiono para después sentirme completamente abatida, aplastada. Luego resurjo de mis cenizas -cual ave Fénix- para pensar en ti, respirar por ti y creer en algún futuro prometedor. Vuelta a empezar: es la pescadilla que se muerde la cola. No pasa nada, amor, no pasa nada, tengo mucha paciencia y esperaré. Te esperaré hasta que el mundo deje de ser.

¡Oh, novedad, novedad!

Me he creado otro blog con otra cuenta (por eso no lo veréis en mi perfil jejeje). Será un blog mucho más personal que este y por eso no voy a poner el enlace aquí mismo. A quien le interese visitarlo que deje un comentario en esta entrada y ya os diré ;)

Un abrazo con cariño :D

PD: Escribiré en los dos.

[02/02/09] 5+6+7+1=tu existencia

Demasiado tiempo pensando, demasiada imaginación albergo en mi mente para después nada. Aunque no importa, amor, no importa.

Tú eres tú y eres, ERES... ¿acaso no lo valoras? ¿No te das cuenta de la importancia de tu existencia? ¿Qué hubiera ocurrido si yo jamás hubiese nacido? Quizás no habrían cambiado mucho las cosas. Es posible que tú siguieras como ahora pero con el alivio de no haberme conocido porque, simplemente, no habría sido.
¿Qué hubiera ocurrido si jamás hubieses nacido? ...no quiero ni pensarlo. Eres el amor de mi vida, es cierto -te doy mi palabra de honor y nunca antes la había dado- aunque sé que yo no soy el de la tuya.

Hubiera sido preciosa esa reciprocidad que tanto anhelo y que hubo anteriormente durante esas dos semanas (no las de la espera, sino las anteriores, las bellas, las lindas, las esperanzadas) aunque ahora he de conformarme con verte en cuentagotas. ¿En serio? ¿Realmente he de hacerlo?

...y mientras, no te hablo, ni te saludo o sí lo hago porque te esté aguantando la puerta para que entres porque te veo exhausto -¡que llegas tarde, que llegas tarde!- pero no entras porque tú también quieres sujetar la puerta para que yo salga porque estoy despistada y me duele el brazo de soportar el peso de la caja negra rectangular y no te miro porque me asusté al verte de repente y estás feliz -¿por qué será, por qué será?- y tiemblo y sonríes y bla bla bla bla: aquí no ha pasado nada.

Son muchas las palabras que me guardo cada vez que te veo: palabras de amor. ¿Sabes? Hay veces que te imagino sin percatarme de tu cercana presencia; me doy cuenta cuando hablas.

Símbolos de tu presencia

Flanes que atacan mi noche, naranjas que invaden mi día: sólo son símbolos de tu presencia.

Amor, ¡cuánto te amo, cuánto te miro, cuánto te alabo! Es ver el fulgor de tu mirada y mi alma perece encandilada. No sabes las noches, los días, las horas que suspiro, que te suspiro.

...y mi mente se trastorna pensando que no ha sido a mí, que no he sido yo, no, no, yo no, aunque sé que sí. Lo sé, sí, lo sé, pero siempre queda la duda y la incógnita de si fueron imaginaciones mías...

Te he visto, hoy te he visto. ¡Qué poco recato tuve al mirarte! ¡Qué ilusión, qué emoción! ¡Cuánta euforia encerrada en mi interior!

Tengo una pena que me desgarra el corazón

Tengo una pena que me desgarra el corazón. Los recuerdos avasallan mi mente mientras mi alma sufre por ti. Eres la persona que amo y me entristece saber que jamás suspirarás por mí como hago yo cada vez que escucho tu nombre en la lejanía de nuestro infierno, como hago yo cada vez que te recuerdo.

Amor -permíteme llamarte de este modo-, no imaginas cómo me sentí aquel día. Me destrozaste el alma con tus necias dudas y tus burdas palabras no fueron más que crueles burlas. Cada vez que recuerdo tus promesas jamás cumplidas, me invade el deseo de desaparecer de esta vida tal y como lo hacen cientos de almas inocentes sin derecho a respuesta a las miles de preguntas que se hicieron en su día.

Mi único consuelo es anhelarte como he hecho hasta ahora y pensar en las próximas horas: pronto te veré y pronto me verás. ¡Oh! ¿¡Qué pasará, qué pasará!? Nada, nada... y nada más. ¿Qué va a pasar si sólo son delirios de mi pensar?