Lo que el amor oculta

Voy a matar al gerente a corbatazos, lo voy a echar sin más, pues me cansó su mal carácter, pues no trabaja como es debido. Llevo tantas cosas en la vida, que nadie puede imaginarse cómo me agotan las distintas situaciones -y me esfumo y me volví completamente loca- aunque todo esto no disipa mis múltiples opciones.

¿Y a ti qué te pasa? ¿Qué crees que estás haciendo? No respondas, no lo hagas, deja que lo haga yo por ti: te limitas a repetir la misma historia.

Mientras, el hombre de la tele dice que se abotarda (abotardarse, ¿a caso eso existe?) pero yo creo que se abotarga y tanto tarda el tema en cuestión que no recordaba el color de su corbata. Encorbatado estaba -sí- y yo, que estoy harta, voy a matar al gerente a corbatazos.

Aversión

Quisiera hacer paracaidismo sin paracaídas y así poder volar con total albedrío o morir en el intento. Pero morir ya es volar, es liberarse completamente del propio infierno, es notar cómo el alma escapa del cuerpo, es ser eso: alma, alma y nada más.

Me plantaría frente a la pared y comenzaría a pegarme cabezazos hasta ver espachurrarse mis sesos, hasta presenciar cómo la sangre enturbia la pintura blanca. Clavaría mis uñas en la mesa con suma fuerza y las partiría y quebraría la propia mesa haciendo chirriar el aullido del silencio.

¡Puaj! ¡Qué desagradable! ¡Qué soez! ¡Cómo me duele recordarte!

Sangre rosa

Tengo el alma rota en mil pedazos, el corazón muerto, los ojos inyectados en sangre rosa: estoy enferma, mi obsesión por ti me ha perturbado. Obsesión por obsesionarse ante un amor realmente inalcanzable, completamente utópico.

Apareces como si te hubieras ido, como si nunca hubieses existido. Ahora eres tan distinto, tan real, tan como nuncahubierapensadoqueseríasasí. Abrí los ojos. ¿Gracias? Ciertamente, no sé si dártelas.

Mis lágrimas lloran -impotentes- porque se dieron cuenta que jamás estuviste a mi lado, que nunca fuiste como yo pensé. Te idealicé y, por ello, mi alma está de luto.

Los nobles llevan sangre azul y yo, literalmente, llevo en mis venas sangre de color de rosa. Sí, literalmente.

Amargura

Se me revuelve el alma cada vez que pasas frente a mí. Tu presencia me resulta amarga, tus ojos no me parecen sinceros pero los míos se sinceran ante tu persona. Me resulta incómodo mirarte porque en mi mirada aún hay amor y eso es algo que hace tiempo que debió haber desaparecido.

Se desvanecen mis ganas de vivir mientras otras ilusiones entran por la ventana y este amor mío pretende salir por la chimenea. La puerta está cerrada, tiene la llave echada y cientos de candados que impiden su apertura. Es una puerta blindada, me costó muy cara, me resultó difícil de conseguir. ¿Y para qué tanta seguridad en la puerta si las ventanas están abiertas, la chimenea a la vista? ¿Para qué, si mi casa está en ruinas?

Insomnio

Incluso en el día más triste de mi vida, eres capaz de hacerme sonreír.

...y río y río y río y no puedo parar de reír.

Te aprecio tanto que no imaginas cómo deseo tu felicidad en cada instante, que no sabrías porqué de ti estoy tan pendiente, que no sospechas cuánto te valoro.
Te quiero tanto que desconoces mi gran deseo de abrazarte, que no percibes este afán ni esta mi desesperación, que ignoras cómo siento, cómo te siento.

Si olvidas mi nombre la tristeza invade mi alma. Si río será porque te he visto y hemos sido escuchados.

Timidez suprema, eres un alma olvidadiza.

Última parada

Todas mis ganas -en un-sólo instante- marchan, se desvanecen ante ti.

Demasiado tiempo esperando y, al final, terminaré diciendo lo que jamás creí que llegaría a decir: basta.

Diurna

Tengo una pequeña historia metida en el bolsillo y el autobús guardado en la cartera. Llevo tus palabras tatuadas en los labios, tengo los oídos cansados de escuchar hablar de ti: no hay ni un sólo día que no formes parte de una de mis conversaciones porque eres mi tema principal y el tema principal de muchas almas inquietas.

Amanece un día claro mientras mis delirios se esparcen por mis oblicuos pensamientos. Tú eres mi único sentimiento -el más grande, el más puro-, eres tú por el que más pongo insistencia. Cada día que pasa es un tormento y cada noche que marcha ante mis ojos es el martirio más intenso.

Y te aconsejamos.

Y nunca debiste irte tan de repente.

Y nos preocupamos.

Hablar contigo de frascos embotellados, de mitos inventados, de libros jamás escritos, cuando -en su lugar- deberíamos estar hablando del amor jamás encontrado en tus inciertos vocablos. Yo sigo estando aquí aunque parezca no estarlo.

Me conmueven tus extrañas reacciones a mis sensiblerías más absurdas: te amo y no hay más que hablar.

Premio Thot

He recibido el premio Thot del taller literario "La nave fue y volvió" y la "Revista Papirando". Ha sido una grata sorpresa para mí, pues no me lo esperaba. Cuando abrí el correo y vi el mail "Blog ganador del premio Thot", el corazón me dio un vuelco. Cuando comprobé que era mi blog "Vida umbría" el premiado... no sabría cómo describir cómo me siento. Gracias, de verdad.

Pincha aquí para ver la entrada que habla sobre este premio Thot.

**Vida umbría.
Cuando comencé este blog, lo hice para desahogarme y explicar una vivencia que -por aquella época- me perturbaba. Cuando terminé de contarla decidí seguir escribiendo, pues escribir es para mí toda mi vida -escribo desde niña- y hacerlo en un lugar tan público como Internet es algo fascinante.

Los comentarios son importantes pero no me enojo si no encuentro el número que esperaba porque sé que, detrás de la pantalla, hay alguien que lee lo que escribo y que -posiblemente- siente como yo. Es por eso que no suelo comentar mucho en otros blogs porque creo que es más importante leerlos y estar al tanto de todos y cada uno de ellos.

Sé que hay personas que me leen y no comentaron nunca, esto es algo que me gusta (sí, me gusta) porque les tengo en cuenta, porque sé que, cada vez que me leen, les pasa alguna idea o recuerdo por su cabeza.

Bueno, creo que eso es todo.
Gracias;)

Que te lea una persona es algo grande, que te lean muchas personas es algo enorme porque cada persona es alma y cada alma es vida.

Nocherniega

Caminar sin rumbo -por un reducido espacio- mientras la imagincaión sobrevuela mis fronteras. Pensarte sin descanso hasta perder el juicio por completo. Permanecer escondida entre los arbustos del amor a la vez que muestro mi sentir como si de todo se tratara. Tú sigues ahí, inmóvil, completamente petrificado, quizá sorprendido, asombrado ante mis palabras de anhelo, confuso ante mí.

Miras, observas pero tus labios nada expresan. Son tus ojos los que hablan por ti, son ellos los que me dicen lo que sucede por tu mente. Sin embargo, es tu silencio el que me resquebraja el alma pues logro confundir tus actos si ello me conviene más antes que afrontar la realidad. Es en estos momentos cuando el coraje se apropia de mi ser y nada más me pregunto en porqué y porqué.

La luna se ocultó tras la neblina, tú desapareciste frente a mis ojos. Es tu mirada la que me guía en la noche.

Sonámbula

Podría decirte que soy la suave brisa que sopla entre los árboles, que todo lo que vi no fue cierto, que nada de lo que viví fue real. Sin embargo, a pesar de las muchas complicaciones que rodean mi persona, te soy sincera, te soy leal.

Te espero casi sin quererlo, te quiero casi sin pensarlo. Sí, te quiero pero no pienso en quererte sino pienso en ti porque te amo. Cada frase que sale de mis labios, de mis dedos, de todo mi ser, está empapada de tu esencia. Es tu sola presencia la que me hace temblar en mi agonía, es tu mirada la que me ruboriza en un destello.

Durante el día es cuando te anhelo, durante la noche es cuando te sueño. Claros infinitos de sueños voluptuosos son los que me acompañan en la oscuridad pero despierto en un lugar desconocido con el temor adueñando mi cuerpo: te recuerdo mas no estás.

Quererte tanto me perturba, pues duermo mucho pero no descanso nunca.

Hallé en ti lo que falta en mí

Arrancarte de mí y morir desangrada, deseando -en mi agonía- que este suplicio pronto acabe. Sacarte de mi cabeza con un sacacorchos mientras le pido al viento que me eleve en un suspiro y me lleve hacia el cielo. Cortar mi corazón en finas láminas de soledad, viendo cómo tu imagen -toda tu esencia- se escapa de él. Extraer tu aroma de mis fosas nasales -que lo llevo muy adentro, que te llevo muy adentro-. Quisiera apartarte de mi vida, desterrarte de mi mente, despojarte de mi alma.

Me sobran y me faltan palabras para decirte que te quiero, que no puedo seguir ni un segundo más sin ti, que hoy -al verte- casi muero, que desespero con tu presencia porque he de vivir obligada a estar sin ella -sí, tu presencia, tu presencia-. Aún así, prefiero no tenerte a no haberte conocido, pues si no te conociera no sabría qué es amar.

¿Quieres ser mi capullo?

Soy una flor, ¿quieres ser mi capullo? ¿Te gustaría fundirte conmigo como si fuéramos uno? ¿O prefieres ignorarme, odiarme y escupirme cada vez que me veas?

Yo -mirándote de soslayo- me acerqué tanto a ti como las "normas" lo permitían. Mis palabras, mis preguntas, mis frases cortantes -tontas-, todas mis simplezas se lanzan al aire como si nada las detuviera. Es tu aroma el que me impacta, el que me retiene más tiempo porque el propio tiempo se torna nada y mi deseo se engrandece.

Solamente quería olerte, respirarte, mirarte hasta aborrecerte. Y nunca lo haría, amor, nunca lo haría -aborrecerte, digo-. Jamás me cansaría de ti porque eres tan tú, sí, tan tú mismo que... no sé cómo seguir. Es que no sé cómo decírtelo, que ya no sé... y me da coraje tener que callar porque yo soy mujer de no callar nunca -nunca de ahora-. Antes lo hacía pero ahora es distinto, todo es diferente porque te conocí y desde el momento en que fui consciente de mis sentimientos hacia ti, supe que mi voz debía estar con la tuya, que mi felicidad estaba junto a ti.

Me alejo, vuelvo a acercarme. Ruidos irrumpen mi silencio, mis manos tiemblan, mi voz se quiebra y mis ojos me abandonan para posarse en tu imagen.

HOY: La manzana reineta era tu símbolo.
SIEMPRE: Mi alma es la que te ama.

Dulce agonía

No puedo sostener esta agonía, me está matando por dentro. Te ansío hasta tal punto que tu recuerdo se transforma en un mal sueño.

Voy padeciendo a cada paso, a cada apurada respiración. Voy queriéndote a cada instante en el que mi mente despierta te recuerda, a cada instante en el que mi mente dormida te sueña. Voy amándote abstractamente, pues no te tengo a mi lado: estás lejos de mi vida porque yo permanezco distante de tu pensamiento. Yo te recuerdo, tú a mí no. Nunca te olvido, tú a mí... quizá.

Eres mi delirio y, posiblemente, mi perdición aunque no me importa. Te quiero de una manera tan extraña, te amo de un modo tan inexplicable que esta sensación que llevo aquí dentro me vale para seguir adelante. Y sí, sufro pero este sufrimiento se desvanecerá justo en el momento en el que mis ojos se hayan encontrado con tu profunda mirada.

Eres mi dulce agonía.

Deseo saberte mío

Mirarte a los ojos y saber en lo que estás pensando, saber lo que opinas, saber lo que sientes: eso es lo que quiero yo. Saberte cercano es mi consuelo pero me gustaría más saberte mío.

Eres consciente de que soy capaz de decir todo lo que siento. Yo te quiero, te amo de tal forma que nadie podría amarte como lo hago yo: este amor mío es tan puro como el ardiente Sol.
Es mi amor el que puede mover valles, montañas, ciudades colosales; el que puede crear terremotos, tormentas, fenómenos extraños; el que puede ser por encima de todas las cosas. Eres tú la persona que amo y yo sería capaz de echar por tierra mis múltiples metas con tal de verte feliz, de que estés bien. Porque tu sonrisa me basta para estar serena, porque tu apacible mirada me basta para sentirme en paz.

Hablas sin llegar a decir nada, dime, ¿cómo lo logras? Ahora sé que tu silencio es más expresivo que tus frases escuetas.